📝 Diario di bordo n°148 – Aprile 2026.

📝 Diario di bordo n°148 – Aprile 2026.

"Manuale di istruzioni per un corpo che non collabora."

Domani si riparte.

Terzo ciclo di chemio.

Ormai ho capito che qui non si tratta di fare gli eroi, ma di fare i contabili, si contano i giorni, si contano le energie, si contano i passi fatti tra il letto e la cucina come se fossero chilometri di una maratona olimpica. 

E la cosa buffa, buffa si fa per dire, è che all’inizio pensavo di reggerla abbastanza bene. Uno si illude sempre un po’, è umano. 

Fa programmi, si dà delle pacche sulle spalle, si dice: “Massì, che sarà mai…”

Poi arrivano i giorni veri.

Quelli in cui anche allacciarsi le scarpe sembra un’impresa degna di essere raccontata nei libri di storia.

Mi sento stanco. 

Non la stanchezza normale, quella che passa con una dormita o con un caffè forte. No. Questa è una stanchezza che si piazza dentro le ossa come un inquilino abusivo e decide che non ha nessuna intenzione di pagare l’affitto né di andarsene.

Ogni azione, anche la più banale, diventa una specie di trattativa diplomatica con il mio corpo: “Senti, facciamo che oggi mi lasci fare almeno questo?”

E lui, il corpo, spesso risponde con un’alzata di spalle immaginaria e un sonoro: “Oggi no.”

Ed è lì che arriva la frustrazione.

Perché la testa vorrebbe fare, eccome se vorrebbe. 

La testa ha ancora mille idee, mille progetti, mille cose da sistemare, da dire, da scrivere. 

La testa è viva, sveglia, irrequieta.

Il problema è che il corpo, in questo periodo, sembra aver preso ferie senza avvisare nessuno.

È una situazione paradossale, ti accorgi che anche il minimo gesto ha un peso. 

E allora inizi a fare una cosa che prima non facevi, pensare a quanto fosse facile tutto ciò che oggi ti costa fatica.

Camminare.

Alzarti.

Fare due passi senza pensarci.

Prima erano cose invisibili.

Adesso sono conquiste.

Forse siamo stati abituati troppo bene. 

Forse abbiamo sempre dato per scontato che il nostro corpo fosse una macchina perfetta, pronta a obbedire a ogni comando.

E invece no.

Arriva un momento in cui ti ricorda che non sei invincibile. 

Che non sei una macchina. 

Che sei fragile.

Fragile.

Una parola che di solito evitiamo come la peste, perché ci piace sentirci forti, autonomi, indipendenti. 

Ma la verità è che la fragilità fa parte del pacchetto. È inclusa nel prezzo della vita, senza possibilità di reso.

Domani inizio il terzo ciclo.

E già lo so, non sarà una passeggiata. 

Non sarà una gita domenicale con il panino nello zaino e il sole in faccia. 

Sarà una salita, lenta e testarda, fatta di giorni buoni e giorni da cancellare dal calendario con una riga grossa.

Però c’è una cosa che questa esperienza mi sta insegnando, anche controvoglia, a ridimensionare tutto.

Le cose che prima sembravano enormi adesso si sono rimpicciolite.

Le cose che prima ignoravo adesso hanno un valore immenso.

Un gesto semplice.

Un momento senza nausea.

Un attimo di energia in più.

Piccole vittorie, che nessuno vede ma che per me valgono come medaglie.

E allora sì, domani si riparte.

Con sarcasmo quanto basta per non prendermi troppo sul serio, e con quella testardaggine che, a quanto pare, è rimasta una delle poche cose che il mio corpo non è riuscito ancora a farmi perdere.

Perché alla fine, in tutta questa storia, la vera battaglia non è fare grandi cose.

È continuare a fare anche le più piccole.

E domani, con tutta la stanchezza del mondo addosso, io sarò lì.

Non brillante, non elegante, non eroico.

Ma presente.

E in certi momenti della vita, essere presenti è già una forma di coraggio.

📝 Diario di bordo n°147 – Aprile 2026.

📝 Diario di bordo n°147 – Aprile 2026.

"La borsa in pelle e la distanza dei tempi."

Quante volte la memoria decide di fare di testa sua e riportarci indietro, come un vecchio archivista che, senza chiedere permesso, apre cassetti polverosi e tira fuori cartelle che credevamo dimenticate.

Non è nostalgia, o almeno non soltanto. 

È una specie di bisogno di capire quando, esattamente, abbiamo smesso di sentirci accompagnati e abbiamo iniziato a sentirci semplicemente gestiti.

Pensavo ai medici di famiglia. 

Non ai medici in generale, ma a quella figura precisa, quasi rituale, che abitava le nostre case prima ancora che abitasse gli ambulatori. Una presenza che non aveva bisogno di appuntamenti digitali o codici da inserire. Bastava una telefonata, spesso fatta con voce preoccupata, e nel giro di poco si sentiva quel bussare deciso alla porta.

Era un suono che rassicurava.

Ricordo ancora quella borsa in pelle. 

Non era solo un contenitore di strumenti medici. Era un simbolo. 

Dentro non c’erano soltanto stetoscopi e fiale, ma una promessa tacita: “Non sei solo”.

Il dottor Durso, al rione Tamburi, era una di quelle figure che oggi sembrano appartenere più alla letteratura che alla realtà. 

Dolce, misurato, con quel modo antico di parlare che sapeva di rispetto e di pazienza. Era una istituzione, una presenza che si dava per scontata come l’acqua che scorre dal rubinetto. 

E proprio per questo, quando c’era, non ci rendevamo conto del suo valore.

Poi arrivò Sebastiano Romeo.

Giovane, preparato, ma soprattutto umano. 

E qui bisogna fermarsi un attimo su questa parola, umano. 

Perché oggi sembra quasi una qualità accessoria, mentre allora era la prima medicina.

Sebastiano non guardava l’orologio mentre parlavi. 

Non sembrava avere fretta di passare al paziente successivo. Ti ascoltava. 

E ascoltare, diciamocelo, è un atto rivoluzionario in un mondo che corre sempre più veloce e sempre più distratto.

Era uno di quelli che riusciva a trasformare una visita medica in un dialogo tra persone. 

Un medico che, in qualche modo, diventava anche un fratello maggiore, una figura paterna, una presenza stabile nel disordine delle nostre fragilità.

Quando è venuto a mancare, non è morto soltanto un medico.

È venuto meno un punto fermo. 

Un faro, appunto. 

E chi ha vissuto questa perdita lo sa bene, non si perde soltanto la competenza, si perde una relazione. 

Una di quelle relazioni che oggi sembrano diventate un lusso.

Dopo di loro, qualcosa è cambiato.

Non per cattiva volontà dei medici di oggi, sia chiaro. 

Sarebbe troppo facile accusare loro. 

La verità è più complessa, più strutturale, direbbe qualcuno che ama analizzare i sistemi prima delle persone. 

I medici di famiglia oggi sono schiacciati da numeri, scadenze, burocrazie, piattaforme digitali, prescrizioni elettroniche. 

Hanno più pazienti, meno tempo, più responsabilità e meno spazio per l’umanità lenta.

Sono diventati, loro malgrado, una specie di funzionari della salute.

E qui si apre una riflessione più ampia, quasi pasoliniana nel suo sapore amaro, forse non abbiamo perso solo il medico di famiglia di una volta. Forse abbiamo perso un pezzo di comunità. 

Un frammento di quella società in cui le relazioni erano fatte di volti e non di codici fiscali.

Oggi si parla molto di progresso, e spesso con ragione. 

Abbiamo tecnologie avanzate, diagnosi più precise, strumenti impensabili fino a pochi decenni fa. 

Eppure, mentre guadagniamo in efficienza, rischiamo di perdere in prossimità.

E la malattia, lo sa bene chi la attraversa, non è fatta soltanto di sintomi e valori clinici. 

È fatta di paura, di silenzi, di domande che non sempre trovano spazio nei protocolli.

E allora mi viene spontaneo chiedermi, e forse lo facciamo tutti, quando la memoria si mette a scavare, cosa mi direbbe oggi Sebastiano?

Mi direbbe di avere coraggio?

Mi direbbe di fidarmi della medicina moderna?

O forse mi direbbe qualcosa di più semplice, di più umano, qualcosa che nessun algoritmo potrà mai prescrivere, “Non perdere la fiducia. Nemmeno quando tutto sembra complicato.”

Perché alla fine, quando torniamo indietro con la mente, non cerchiamo soltanto ricordi. Cerchiamo risposte. 

Cerchiamo conferme che, in qualche momento della nostra vita, qualcuno ci ha guardati non come pazienti, ma come persone.

E forse è proprio questa la domanda che resta sospesa, come una porta socchiusa alla fine di questa riflessione, "in un tempo che corre veloce e cura sempre di più, siamo ancora capaci di prenderci cura gli uni degli altri, davvero?."

📝 Diario di bordo n°146 – Aprile 2026.

📝 Diario di bordo n°146 – Aprile 2026.

“Il pudore dei malati e l’ipocrisia dei sani”.

A volte mi viene la tentazione di chiudere bottega.

Di mettere il lucchetto a queste pagine e dire, basta, oggi non scrivo.

Perché, diciamocelo senza troppi giri di parole, ho paura di diventare pesante.

Paura che qualcuno, leggendo, sospiri e pensi: “Ecco, ricomincia con i suoi acciacchi…”

Paura di trasformare questo Diario di bordo in una specie di bollettino di guerra che rovina il caffè del mattino o la leggerezza di una domenica.

E allora mi viene da chiedervi scusa.

Una scusa preventiva, quasi servile, come fanno quelli che chiedono permesso pure per respirare.

Ma poi ci penso meglio, e qui mi viene fuori un pizzico di quella irriverenza che ogni tanto mi salva dalla malinconia, e mi dico,

ma scusa di che?

Di essere vivo?

Di raccontare quello che accade dentro un corpo che fa i capricci come un bambino viziato?

Di mettere in piazza un dolore che tanti tengono nascosto come fosse una vergogna?

No, perché qui c’è una strana faccenda tutta nostrana, anzi, tutta umana.

Quando uno sta male davvero, quando la vita lo prende a schiaffi, deve farlo in silenzio. Con discrezione. Con pudore.

Quasi chiedendo scusa di disturbare il traffico delle esistenze sane.

E invece, guarda un po’, si può urlare per una partita di calcio, si può litigare per una sciocchezza, si può ostentare felicità fasulla sui social come se fosse merce in saldo.

Ma il dolore… quello no.

Quello va nascosto.

Va chiuso in un cassetto come una mutanda bucata.

Mettere in piazza il proprio male non è narcisismo.

Non è voglia di compassione.

Non è mendicare carezze virtuali.

È un atto quasi politico, direi.

È una forma di disobbedienza civile contro il silenzio che ci hanno insegnato fin da piccoli.

Quel silenzio che dice, soffri pure, ma fallo con eleganza, senza disturbare.

Io, invece, ho iniziato a scrivere per una ragione molto semplice, per raccontare uno spaccato di vita che esiste, che pulsa, che respira, anche quando fa male.

Perché la verità è che siamo in tanti.

Molti più di quanti immaginiamo.

Una folla silenziosa, educata, composta.

Una moltitudine che affronta esami, terapie, attese, nausea, stanchezza… e poi esce di casa con un mezzo sorriso, come se niente fosse.

Una società parallela, invisibile.

Una repubblica dei malati che non ha bandiere né inni, ma solo cartelle cliniche e un coraggio che non fa notizia.

E allora a tutti coloro che soffrono, a quelli che leggono e a quelli che non leggeranno mai, io oggi vorrei fare una cosa semplice.

Non un discorso.

Non una predica.

Non una lezione.

Una carezza.

Una carezza ideale, di quelle che non fanno rumore, ma che arrivano dritte dove serve.

Sul cuore.

Sulla paura.

Su quella solitudine che a volte ti si siede accanto sul letto e non vuole più andarsene.

Perché la solitudine è la vera malattia collaterale.

Non quella che si vede negli esami.

Non quella che compare nei referti.

Quella che ti prende quando pensi di essere l’unico a combattere.

Ma non lo siamo.

Non lo siete.

Non lo sono.

Siamo tanti.

Un esercito disordinato, un po’ stanco, spesso ironico, perché senza ironia si muore prima dentro che fuori.

E forse è proprio qui che nasce questo Diario di bordo.

Non per lamentarmi.

Non per fare la vittima.

Ma per accendere una piccola luce in mezzo a una stanza buia.

Una luce imperfetta, tremolante, a volte pure un po’ sfacciata.

Perché raccontare il dolore, alla fine, è un atto di sincerità.

E la sincerità, in questo mondo che ama le maschere, è la cosa più irriverente che si possa fare.

E allora, se proprio devo lasciarvi con un pensiero finale, uno di quelli che restano appiccicati addosso come l’odore del fumo sui vestiti, vi dico questo: non abbiate pudore della vostra fragilità.

Abbiate pudore, semmai, della vostra indifferenza.

Abbiate vergogna quando smettete di guardare negli occhi chi soffre.

Abbiate timore quando pensate che il dolore degli altri sia una cosa lontana, estranea, quasi fastidiosa.

Perché il dolore, prima o poi, bussa a tutte le porte.

E quando lo fa, non chiede permesso.

Entra.

Si siede.

E pretende ascolto.

E forse, proprio in quel momento, capiremo tutti, ma proprio tutti, che non era il dolore a essere pesante.

Era il silenzio.

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p.s. questo mio scritto è il frutto di una ennesima notte insonne.

📝 Diario di bordo n°145 – Aprile 2026.

📝 Diario di bordo n°145 – Aprile 2026.

“Batterie scariche”.

Mercoledì ho portato a termine anche il secondo ciclo della chemio.

Segno la tacca sul muro come fanno i galeotti nei film, ma con una piccola differenza, qui non c’è nessun secondino da fregare, solo il mio corpo che ogni volta mi guarda e mi dice, “Amico mio, oggi abbiamo dato tutto. Pure troppo.”

Da questa mattina sono ripiombato in uno stato di estrema debolezza.

Ma non la debolezza elegante, quella che vedi nei film dove il protagonista tossisce con stile e poi si rialza con lo sguardo fiero. 

No, qui siamo alla debolezza vera, quella che ti fa trattare il divano come se fosse un parente stretto, uno di quelli a cui vuoi bene anche quando non parla.

Avevo dei progetti in cantiere.

Piccole cose, niente di straordinario, qualche idea da sviluppare, qualche parola da scrivere, qualche sogno da tenere in piedi con lo spago e la buona volontà.

Ma oggi no. 

Oggi il corpo ha deciso l'astensione, senza preavviso, senza alcuna trattativa e senza possibilità di mediazione.

Sciopero selvaggio, direi. E pure ben riuscito.

Anche il mio stato dialogativo sembra essere ai minimi termini.

Io che di parole ne ho sempre avute troppe, oggi mi ritrovo con la testa vuota come una piazza ad agosto alle tre del pomeriggio.

È una sensazione strana, quasi imbarazzante.

Come se qualcuno avesse premuto il tasto “mute” sulla mia voce interiore.

Eppure, in mezzo a questo silenzio, succede qualcosa di curioso.

Quando il corpo si svuota, quando la testa rallenta, quando perfino le parole fanno fatica a uscire… resta solo l’essenziale.

E l’essenziale, guarda caso, non è mai rumoroso.

Spero di stare meglio domani.

Lo dico ogni volta.

E ogni volta quel “domani” diventa una specie di promessa silenziosa che faccio a me stesso. Una stretta di mano invisibile tra me e il tempo.

Certo, oggi mi sento come un telefono con la batteria all’1%, con il caricabatterie chissà dove e il messaggio rosso che lampeggia: “Energia insufficiente.”

Ma c’è una cosa che ho imparato in questo percorso, anche quando la batteria è quasi a zero, il sistema non si spegne subito.

Resiste.

Tiene duro.

Cerca un modo per arrivare alla presa più vicina.

E forse la verità più sincera è proprio questa,

ci sono giorni in cui non si combatte per vincere, ma solo per non spegnersi.

Oggi è uno di quei giorni.

E se domani starò meglio, anche solo di un soffio, allora vorrà dire che questo corpo testardo, questo spirito un po’ irriverente e questa testa dura che non sa arrendersi…

stanno ancora facendo il loro lavoro.

In silenzio.

Con fatica.

Ma con una dignità che, anche quando non fa rumore, continua a farsi sentire.

📝 Diario di bordo – Numero speciale di Pasqua – Aprile 2026.

📝 Diario di bordo – Numero speciale di Pasqua – Aprile 2026.

Oggi è Pasqua.

Una parola semplice, quasi leggera, che però porta dentro un peso enorme, quello della rinascita.

Non è solo una festa, non è solo una tradizione. 

È un passaggio. È un attraversamento.

È il giorno in cui, simbolicamente, si esce dal buio.

E allora oggi voglio fermarmi un attimo.

Non per raccontare la fatica, non per descrivere il dolore, quelli li conosciamo bene, ma per guardare oltre. 

Per provare a dare un senso a questa parola così grande, rinascere.

Perché Pasqua, se la spogliamo da tutto il resto, è questo, la possibilità che dopo la notte, arrivi davvero il giorno.

E chi è malato questa cosa la capisce fino in fondo.

Non per teoria, ma per esperienza.

Chi attraversa la malattia vive ogni giorno una piccola lotta.

Una battaglia silenziosa, fatta di attese, di esami, di speranze appese a un filo.

Una battaglia che ti cambia, ti scava, ma allo stesso tempo ti rende più vero.

E dentro questa realtà, la Pasqua assume un significato diverso.

Non è più solo una data sul calendario.

Diventa una promessa.

La promessa che anche quando il corpo cede, lo spirito può resistere.

Che anche quando tutto sembra fermo, qualcosa dentro continua a muoversi.

Che anche quando la strada è in salita, c’è sempre un passo possibile.

La speranza dei malati non è una parola romantica.

È concreta, testarda, a volte fragile, ma incredibilmente viva.

È quella scintilla che ti fa alzare anche quando non ne hai forza.

È quella voce che, sottovoce, ti dice, “non è finita”.

È quel filo invisibile che tiene insieme i giorni difficili e quelli un po’ meno.

E allora sì, oggi è Pasqua.

E oggi voglio dire a tutti voi, con il cuore in mano, che possiate trovare, ognuno a modo suo, una piccola forma di rinascita.

A chi sta bene, auguro di non dare mai nulla per scontato.

A chi è in difficoltà, auguro di trovare un appiglio, anche minuscolo.

A chi è malato, auguro qualcosa di più,

non solo forza, quella a volte viene e va,

ma speranza. 

Quella vera. Quella che resta.

Perché la speranza, lo sapete bene, non fa rumore… ma tiene in piedi il mondo.

Buona Pasqua a tutti.

Serena, autentica, profondamente umana. 🌿

📝 Diario di bordo n°144 – Aprile 2026.

📝 Diario di bordo n°144 – Aprile 2026.

“Missione (quasi) possibile, operazione sopravvivenza al supermercato”.

Piccolo scoop del Sabato Santo.

Dopo aver terminato di scrivere la puntata n°143, mi sono guardato allo specchio con aria da eroe stanco, di quelli che nei film americani hanno sempre la battuta pronta e lo sguardo determinato, e mi sono detto: “forza dai, ora reagisci, adesso esci”.

Il problema è che il mio corpo, nello stesso momento, ha risposto, “Giovanni, ma dove vai?”

E lì è iniziata la trattativa.

Ho deciso di mettermi alla prova. 

Non per eroismo, sia chiaro, ma per una sorta di test scientifico, capire se fossi ancora compatibile con il mondo esterno. 

Con l’aiuto prezioso di mia moglie, vera regista occulta di tutta l’operazione, abbiamo pianificato l’uscita come se dovessimo entrare in territorio ostile.

L’obiettivo? Un’attività commerciale.

Il percorso? Apparentemente breve.

La difficoltà? Degna di un film d’azione.

All’inizio mi sentivo come in “Mission Impossible”. 

Solo che al posto di Tom Cruise agile e scattante, c’ero io… versione rallentata, con qualche aggiornamento mancante e la batteria al 12%.

Altro che corsa sui tetti, io già consideravo un successo attraversare il soggiorno senza perdere l’equilibrio.

La testa girava, i movimenti erano lenti, calibrati, quasi coreografati. 

Ogni passo era una conquista. 

Ogni respiro, un piccolo traguardo.

Eppure… sono uscito.

Non vi nego che ho stretto i denti. 

Non per dimostrare qualcosa agli altri, ma per ricordarlo a me stesso che non devo arrendermi. 

Non ora. Non così.

C’è qualcosa di profondamente ironico in tutto questo. 

Una volta si correva senza pensarci, oggi si festeggia per essere riusciti a fare la spesa.

La vita ha questo strano senso dell’umorismo, ti ridimensiona, ti smonta pezzo per pezzo, e poi ti costringe a ricostruirti… ma con più consapevolezza.

E forse è proprio qui il punto.

Oggi non ho fatto un’impresa epica. 

Non ho salvato il mondo. Non ho neanche corso.

Però sono uscito, ho affrontato i miei limiti, li ho guardati in faccia… e, per un attimo, li ho superati.

Magari lentamente. Magari barcollando.

Ma li ho superati.

E allora sì, lasciatemelo dire con un sorriso un po’ storto, missione compiuta.

Non perfetta. Non spettacolare.

Ma tremendamente umana.

E in questo momento, anche se con tantissima fatica, va più che bene così.

📝 Diario di bordo n°143 – Aprile 2026.

📝 Diario di bordo n°143 – Aprile 2026.

“Manuale semiserio per abitare un corpo capriccioso”.

Esiste un momento, nella vita di ogni essere umano, in cui il proprio corpo decide di intraprendere una strada autonoma, come certi gatti che escono di casa e tornano solo quando ne hanno voglia.

Il mio, in questi giorni, ha preso questa abitudine.

Dopo l’ultima chemio, infatti, ho scoperto che l’energia è diventata un bene di lusso, la nausea una presenza affettuosamente invadente e la debolezza una compagna di stanza che non paga l’affitto ma resta comunque.

E io lì, spettatore e protagonista allo stesso tempo, a chiedermi se per caso non abbia sbagliato copione.

“Ero preparato anche a questo”, continuo a ripetermi.

Che è una frase curiosa, suona come una dichiarazione di controllo, ma in realtà è un modo elegante per dire “non ci posso fare molto, ma almeno non mi sorprende”.

Passo più tempo a letto che in piedi.

Il letto, ormai, ha assunto una dimensione quasi metafisica, è una sorta di osservatorio privilegiato sul mondo… visto però dal basso, con una prospettiva che definire orizzontale è quasi riduttivo.

E mentre sto lì, tra un pensiero e l’altro, mi accorgo che il tempo cambia consistenza.

Non scorre più, si dilata, si accartoccia, si ferma.

Ogni minuto ha un peso specifico diverso, come se la realtà stessa avesse deciso di rallentare per farmi capire qualcosa.

Domani è Pasqua.

Una parola enorme, piena di significati, di simboli, di promesse altissime.

Rinascita, resurrezione, nuova vita.

E io, con una certa ironia, mi ritrovo a rinegoziare tutto questo in termini molto più modesti.

Non punto alla resurrezione.

Mi basterebbe una piccola evasione autorizzata, arrivare fino al giardino.

Uscire, anche solo per pochi minuti.

Sentire l’aria sulla faccia, la luce negli occhi.

Non per dimostrare qualcosa, ma per ricordarmi qualcosa.

Che ci sono.

Che, nonostante tutto, continuo a esserci.

Perché poi, a pensarci bene, la vita non è fatta solo di grandi gesti o di imprese memorabili.

La vita è fatta di soglie minuscole, alzarsi, fare un passo, attraversare una porta.

E in certi momenti, quelle soglie diventano immense.

Così oggi non faccio discorsi solenni.

Non mi racconto favole eroiche.

Oggi pratico una forma di resistenza gentile, resto qui, sopporto, aspetto.

E provo, con una certa ostinazione, a non perdere il senso delle cose piccole.

Perché forse è proprio lì che si nasconde il significato più vero.

E se domani riuscirò ad arrivare fino a quel giardino, anche senza effetti speciali, senza annunci, senza testimoni… allora avrò comunque fatto qualcosa di grande.

Avrò attraversato, a modo mio, il confine sottile tra il sentirsi spenti e il sentirsi vivi.

E, credetemi, non è poco.

📝 Diario di bordo n°142 – Aprile 2026.

📝 Diario di bordo n°142 – Aprile 2026.

"Il coro e l’eco dell’umano."

In questa puntata di Diario di bordo, raccolgo e restituisco il senso dei tanti messaggi che mi avete fatto arrivare dopo la puntata precedente. È una risposta corale, nata dalle vostre parole, dalle vostre esperienze e dalla vostra indignazione.

C’è qualcosa di straordinario, e al tempo stesso profondamente rivelatore, nel leggere una moltitudine di voci che, pur provenendo da esperienze diverse, finiscono per convergere su un medesimo punto, la percezione di una frattura tra ciò che dovrebbe essere umano e ciò che, invece, appare meccanicamente disumano.

I vostri messaggi, e li ho letti tutti, uno ad uno, con quella lentezza rispettosa che si deve alle cose importanti, non sono semplici risposte. Sono frammenti di coscienza collettiva. 

Piccoli atti di resistenza morale.

C’è chi invoca il diritto, ricordando che esso dovrebbe essere autoevidente, quasi naturale, come il respiro. 

E invece no, oggi il diritto sembra dover essere dimostrato, certificato, discusso, quasi implorato. 

Una torsione pericolosa, questa, perché trasforma il cittadino in supplice e l’istituzione in arbitro capriccioso.

C’è chi racconta esperienze analoghe, attese infinite, visite lampo, giudizi frettolosi. 

Una liturgia burocratica che ha perso il senso del sacro, e il sacro, in questo caso, è la dignità umana. 

Perché se riduci una persona a una pratica da evadere, hai già compiuto una sottrazione, gli hai tolto l’anima.

E poi c’è un elemento che ritorna, quasi ossessivamente, il sospetto.

Non importa chi sei, cosa hai vissuto, cosa stai affrontando. 

Il punto di partenza non è la fiducia, ma il dubbio. 

Non sei creduto fino a prova contraria, sei messo in discussione per definizione. 

È una forma sottile di violenza, questa. Non lascia lividi, ma scava dentro.

Alcuni di voi hanno provato a spiegare. 

A giustificare, persino. “È il sistema”, dite. “Sono le regole”, suggerite. 

E probabilmente è vero. 

Ma qui si apre una questione più ampia, quasi filosofica, fino a che punto l’essere umano può nascondersi dietro il sistema senza diventarne complice?

Perché la storia, quella vera, non quella raccontata nei manuali semplificati, ci insegna che le peggiori derive non nascono da mostri, ma da persone ordinarie che eseguono senza interrogarsi.

E tuttavia, in mezzo a tutto questo, emerge qualcosa di ostinatamente luminoso.

La vostra indignazione.

Che non è rabbia cieca, ma coscienza vigile. 

È il rifiuto di accettare come normale ciò che normale non è. 

È la prova che, nonostante tutto, l’umano resiste. 

Si difende. 

Si riconosce.

Qualcuno ha scritto che il disumano non potrà mai comprendere l’umano. 

Ed è una frase che merita di essere sottolineata non solo letta. 

Perché se è vero che il disumano non comprende, è altrettanto vero che l’umano, quando resta tale, non smette di testimoniare.

E allora questo Diario, oggi, non è più solo mio.

È diventato un coro.

Un coro imperfetto, a tratti dissonante, ma autentico. 

Un coro che racconta un Paese affaticato, contraddittorio, talvolta ingiusto. 

Ma anche un Paese che non ha ancora smesso di indignarsi.

E finché esisterà qualcuno capace di indignarsi, vorrà dire che non tutto è perduto.

Perché l’indifferenza è la vera malattia terminale.

E voi, con le vostre parole, dimostrate di essere ancora vivi.

Grazie. ❤️

📝 Diario di bordo n°141 – Aprile 2026.

📝 Diario di bordo n°141 – Aprile 2026.

"L’Inquisizione degli idonei."

Ci sono luoghi, che sembrano sospesi fuori dal tempo. 

Non per fascino, ma per una certa ostinata incapacità di evolversi. 

La sala della chemio, ad esempio, è una specie di crocevia umano dove il destino si diverte a mescolare le carte con un’ironia che sfiora il grottesco.

Durante la cura, il tempo si dilata. 

Le flebo scendono lente come certi discorsi di politici in campagna elettorale, e nel frattempo osservi. Ascolti. Assorbi.

C’è l’uomo elegante, con una dignità che pare uscita da un ritratto ottocentesco, che parla piano come se temesse di disturbare il dolore altrui. 

E poi c’è l’ex operaio, mani consumate e schiena piegata, che racconta la fabbrica come fosse una guerra combattuta senza medaglie. Due mondi lontani che qui si ritrovano livellati da una verità brutale, la fragilità.

E tu stai lì, a metà strada tra spettatore e protagonista, a costruire nella tua mente le loro vite, i loro sacrifici, le loro paure. 

Ti commuovi, sì. Ma è una commozione silenziosa, quasi pudica, come se anche i sentimenti dovessero chiedere il permesso.

Poi arriva il giorno dopo. E con esso, il teatro dell’assurdo.

La Commissione Invalidi.

Un nome che già di per sé suona come una contraddizione, perché se sei invalido, perché devi dimostrarlo? E a chi, soprattutto?

Entrare lì è come presentarsi davanti a un plotone di esecuzione con la cortesia di chi ha già capito tutto ma continua, ostinatamente, a rispettare le regole del gioco. 

Consegni documenti, referti, prove tangibili di una battaglia che non hai scelto. 

E loro, con l’aria di chi ha appena scoperto il fuoco, ti guardano con sospetto.

Non sei un paziente. Sei un sospetto.

Le domande non cercano risposte, cercano falle. 

Le insinuazioni non vogliono capire, vogliono mettere in dubbio. 

È un processo senza toga, ma con lo stesso odore di giudizio.

E lì, succede qualcosa di interessante.

Perché la rabbia sale. Eccome se sale. 

Una rabbia lucida, non isterica. Di quelle che non urlano, ma scavano. 

E devi trattenerla, ingoiarla, gestirla. 

Perché sai che in quel momento non stai parlando solo per te, ma per tutti quelli che non hanno più la forza di rispondere.

È uno spettacolo indegno, diciamolo senza giri di parole. 

Un sistema che dovrebbe proteggere e invece interroga. Che dovrebbe accogliere e invece sospetta. 

E il paradosso è tutto qui, chi soffre deve anche difendersi dal dubbio di chi dovrebbe tutelarlo.

Ma fermiamoci un attimo.

Perché la tentazione è quella di chiudere questo racconto con la rabbia. 

Sarebbe facile, quasi naturale. 

E invece no.

Perché c’è una domanda che resta, sospesa come quelle flebo lente, che tipo di società è quella che mette alla prova la sofferenza, invece di riconoscerla?

Forse il problema non è solo nella Commissione. 

Forse è più profondo. 

È culturale. 

È quell’idea strisciante che il dolore debba sempre essere certificato, validato, quasi meritato.

E allora la riflessione finale è semplice, ma scomoda, se per essere creduti dobbiamo dimostrare di soffrire, forse abbiamo smesso di saper guardare davvero gli altri.

E questa, più della malattia, è una diagnosi che dovrebbe preoccuparci tutti.

📝 Diario di bordo n°140 – Marzo 2026.

📝 Diario di bordo n°140 – Marzo 2026.

"Le vene vigliacche e il destino puntuale."

Cambio di programma. 

E già qui uno dovrebbe cominciare a sospettare che la regia della mia vita sia affidata a qualche burlone con un gusto discutibile per l’ironia.

La terapia del primo aprile, che già di suo sembrava uno scherzo, viene anticipata al 31 marzo. 

Così, senza neanche il garbo di una suspense ben costruita. 

Tac. Spostata. 

Come una sedia in cucina.

Questa mattina mi presento alla Villa Verde per il solito rito del prelievo del sangue. 

Ormai più che un appuntamento medico è una sorta di partita a nascondino tra me e le mie vene. 

Solo che loro sono bravissime a nascondersi.

Mi siedo, porgo il braccio con quella finta sicurezza di chi vuole sembrare collaborativo ma dentro pensa, “Vediamo oggi chi vince.”

L’infermiera guarda, tasta, sospira leggermente. 

E io lo so. Quel sospiro è l’equivalente sanitario di quando il meccanico ti dice, “Eh… qui c’è da lavorare.”

Ed è lì che parte il film.

Immagino le mie vene riunite in assemblea straordinaria, tipo sindacato interno del corpo umano.

— “Compagni, oggi tocca a qualcuno di noi.”

— “Io no, ieri ho già dato!”

— “Ma come ieri? È una settimana che ti imboschi dietro il tendine!”

— “Proponiamo una rotazione democratica!”

— “Democratica un corno, qui finisce sempre che si sacrifica il solito cretino!”

Nel frattempo fuori, nel mondo reale, si cerca. Si punzecchia. Si riprova.

E io lì, spettatore e vittima, penso che se le mie vene avessero davvero diritto di voto, probabilmente eleggerebbero un governo tecnico pur di non esporsi.

Alla fine, come in tutte le storie italiane che si rispettino, si trova un compromesso: una vena, probabilmente la più distratta o la meno sindacalizzata, si lascia prendere. 

E la procedura va avanti.

Intanto io provo a fare incastri degni di un Tetris esistenziale, terapia di oltre quattro ore e visita a Massafra alle 15. 

Un capolavoro di ottimismo logistico.

Risultato? Impossibile.

E allora si anticipa tutto a domani, alle 10. Così, senza troppi complimenti. 

Perché la vita, quando decide di accelerare, non ti chiede il permesso. 

Ti prende per mano e ti dice, “Corri.”

“E che Dio me la mandi buona,” mi viene da dire. 

Ma non come una frase fatta. No. 

Più come una trattativa privata con l’universo.

Cari miei lettori, dovete sapere che c’è una cosa curiosa in tutto questo teatro un po’ grottesco e un po’ umano, mentre ti trovi lì, tra aghi, orari che saltano e vene che fanno sciopero, capisci quanto poco controllo abbiamo davvero.

Eppure continuiamo a fare programmi, a incastrare appuntamenti, a pretendere ordine.

Forse il punto non è riuscire a controllare tutto.

Forse il punto è restare in piedi anche quando il copione cambia all’ultimo momento.

Con un sorriso storto, magari.

Con una battuta fuori posto.

Con quella capacità tutta nostra di ridere anche quando non c’è molto da ridere.

Perché alla fine, tra una vena vigliacca e un’agenda impazzita, la vera sfida non è essere puntuali.

È restare umani.

📝 Diario di bordo n°139 – Marzo 2026.

📝 Diario di bordo n°139 – Marzo 2026.

"Il paradosso del pesce (e della chemio)".

Esiste una forma di ironia che non appartiene agli uomini, ma al calendario. 

Una ironia sottile, quasi medievale, degna di quei monaci amanuensi che tra una miniatura e l’altra si divertivano a disegnare diavoletti nascosti tra le lettere sacre.

Il primo aprile, giorno consacrato alla menzogna giocosa, alla beffa innocua, alla verità travestita da scherzo. 

Una sorta di carnevale laico, dove il mondo si concede il lusso di mentire sapendo che, per convenzione, nessuno ci crederà davvero.

Ebbene, quest’anno il calendario ha deciso di esercitare su di me una forma di umorismo decisamente più sofisticata.

Il primo aprile, con una puntualità quasi svizzera ma con un gusto tipicamente italiano per il grottesco, inizierò il secondo ciclo di chemioterapia. 

Quattro ore abbondanti di terapia, un tempo sufficiente per leggere mezzo romanzo, riflettere sull’esistenza, oppure più realisticamente contemplare il soffitto cercando di convincersi che anche quello, in fondo, ha una sua poetica.

Ora, già questo basterebbe a rendere la giornata degna di nota.

Ma il destino, che evidentemente ha letto troppi romanzi postmoderni, ha deciso di inserire un ulteriore livello narrativo.

Nel pomeriggio di ieri ricevo un SMS dalla ASL. Linguaggio asciutto, burocratico, quasi ascetico nella sua freddezza, convocazione per visita presso la Commissione Invalidi Civili. Data? Naturalmente il primo aprile. 

Orario? Le 15:00.

E qui la realtà smette di essere lineare e diventa letteratura.

Perché a questo punto non è più una coincidenza, ma una costruzione narrativa. Qualcuno, da qualche parte, ha deciso che il protagonista dovesse essere messo alla prova secondo le più classiche unità aristoteliche, tempo, luogo e azione. 

Tutto concentrato in una sola giornata, quasi a voler verificare la tenuta del personaggio.

Prima la chemio. Poi la commissione.

Una sorta di maratona esistenziale, dove il corpo diventa il campo di battaglia e la burocrazia il giudice imparziale, o forse semplicemente distratto.

“Io speriamo che me la cavo”, verrebbe da dire. Ma non con l’ingenuità di chi lo spera davvero. Piuttosto con quella consapevolezza un po’ ironica di chi ha capito che, nella grande enciclopedia della vita, esistono voci che non si possono correggere, solo attraversare.

E allora mi immagino questo primo aprile come un racconto dentro il racconto, il giorno in cui lo scherzo non è più distinguibile dalla realtà, e la realtà stessa assume i contorni di una beffa.

Ma forse è proprio qui che si nasconde una verità più profonda.

Perché la vita, quando smette di essere prevedibile, diventa incredibilmente autentica. Ti costringe a stare dentro ogni minuto, senza sconti, senza scorciatoie. 

Ti mette davanti a una domanda semplice e brutale, quanto sei disposto a resistere?

E io, con un filo di sarcasmo e una discreta dose di ostinazione, credo di conoscere già la risposta.

Non si tratta di cavarsela.

Si tratta di restare in piedi, anche quando il calendario decide di fare lo spiritoso.

📝 Diario di bordo n°138 – Marzo 2026.

📝 Diario di bordo n°138 – Marzo 2026.

"Il paziente invisibile (dopo una lettura inquietante)".

Caro diario, questa puntata nasce da una lettura. 

Non una lettura qualsiasi, ma di quelle che ti lasciano addosso una sensazione strana, a metà tra il fastidio e la rassegnazione. 

Ho appena finito un articolo di Pino Bruno, pubblicato sulla Corriere del Mezzogiorno, e confesso che più che informato mi ha fatto sentire… esposto.

Esposto come un paziente senza storia, senza memoria, senza identità.

Perché il punto è tutto lì, oggi puoi essere un cittadino perfettamente tracciato dal sistema sanitario, con una vita clinica interamente digitalizzata… e allo stesso tempo risultare invisibile nel momento in cui conta davvero.

Il Fascicolo Sanitario Elettronico esiste. Funziona. È pieno di dati. 

Ma è come un libro chiuso in una biblioteca senza bibliotecari, o peggio ancora, senza lettori.

E allora accade qualcosa di quasi grottesco, il medico del pronto soccorso si trova davanti a te e deve improvvisare. 

Non perché manchino le informazioni, ma perché non può leggerle. 

Non le vede. Non le ha. 

È come curare qualcuno bendati, nel secolo in cui persino il frigorifero è connesso a Internet.

La Puglia, raccontava l’articolo, è l’emblema di questo paradosso. 

I numeri sono perfetti, quasi commoventi nella loro efficienza formale. 

Indicatori rispettati, piattaforme attive, milioni investiti. Ma la realtà è un’altra, il sistema non viene usato.

E qui, caro diario, viene fuori la solita verità che ci ostiniamo a ignorare, non basta costruire strumenti avanzati se poi nessuno li integra nella propria vita quotidiana.

Il dato che più mi ha colpito, e qui l’ironia lascia spazio a un sorriso amaro, è quel 98,2% di medici che ha “fatto almeno un’operazione” nel Fascicolo. 

Una. Una sola. 

Come se bastasse entrare una volta in una biblioteca per potersi definire lettori abituali.

E intanto il cittadino medio non sa nemmeno di dover dare un consenso. 

Non sa cosa sia il Profilo Sanitario Sintetico. Non sa che dentro quel sistema c’è, letteralmente, la sua vita.

La verità è che abbiamo costruito un’infrastruttura digitale straordinaria senza accompagnarla con una rivoluzione culturale. Abbiamo pensato che bastassero i soldi del PNRR, come se l’innovazione fosse un atto contabile e non un processo umano.

E invece no.

La sanità digitale, se non viene capita, resta muta. 

Se non viene usata, è inutile. 

Se non viene spiegata, diventa perfino sospetta.

E così ci ritroviamo in questa situazione surreale, un sistema progettato per salvare vite che resta fermo ai box, mentre la realtà corre a cento all’ora.

Ti dirò di più, caro diario, con un pizzico di sarcasmo, siamo pronti per condividere i dati sanitari in tutta Europa entro il 2027… ma non siamo ancora capaci di farli usare dal medico di famiglia sotto casa.

Un capolavoro di incoerenza.

Alla fine, leggendo quell’articolo, mi è rimasta una domanda semplice, quasi brutale, a cosa serve avere una memoria perfetta, se nessuno la consulta nel momento del bisogno?

Forse il problema non è la tecnologia.

Forse il problema è che continuiamo a innovare senza educare.

E così, nel momento più delicato, restiamo quello che non dovremmo più essere, pazienti invisibili.

E questa, più che una mancanza, è una responsabilità collettiva.

📝 Diario di bordo n°137 – Marzo 2026.

📝 Diario di bordo n°137 – Marzo 2026.

“Le giornate senza trama e il tempo che osserva”.

Le giornate scorrono.

Non passano, scorrono. 

Come quei fiumi pigri che non hanno fretta di arrivare da nessuna parte.

Senza sussulti, senza colpi di scena, senza nemmeno una comparsa degna di nota.

Se la mia vita fosse un romanzo in questo periodo, l’editore mi avrebbe già telefonato,

“Giovanni, qui bisogna inserire un po’ di azione, altrimenti il lettore si addormenta.”

E invece no.

Qui l’azione è tutta interna, invisibile, quasi clandestina.

Fuori, la primavera sembra essersi presa un permesso non retribuito.

Il freddo insiste, le giornate uggiose si presentano puntuali come funzionari statali, e il sole, quando compare, lo fa con quella timidezza sospetta di chi non vuole impegnarsi troppo.

Io, nel frattempo, mi sono trasformato in una creatura domestica.

Una specie di animale in letargo che però, ogni tanto, deve uscire dalla tana non per cercare cibo, ma per farsi analizzare.

Le mie uscite sono diventate selettive, quasi aristocratiche, visite mediche, controlli, e qualche breve evasione con la famiglia, concessa come una tregua tra una battaglia e l’altra.

Eppure, nonostante tutto, il mio fisico reagisce.

Tiene botta, come si dice dalle nostre parti.

E questa è una notizia che non fa rumore, ma pesa.

Il prossimo appuntamento è fissato per mercoledì 1 aprile.

E già questo ha qualcosa di ironico.

Passerò le mie brave quattro ore, abbondanti, perché qui si esagera sempre, sdraiato su un letto, a osservare quel liquido che scende dalla flebo e entra nel mio corpo.

Una scena che, a raccontarla così, sembra monotona.

Quasi banale.

E invece, se la si guarda bene, è un piccolo spettacolo metafisico, un uomo fermo, un liquido in movimento, e il tempo che fa da regista silenzioso.

Mentre i giorni passano, mi accorgo che il vero cambiamento non è fuori, ma nel modo in cui li guardo.

Perché quando la vita rallenta, o sembra fermarsi, ti costringe a osservare ciò che prima ignoravi.

Le pause. I vuoti. Le attese.

E forse è proprio lì che si nasconde qualcosa di importante.

Non nei grandi eventi, non nei momenti straordinari, ma in questa apparente immobilità che, sotto sotto, continua a lavorare.

Come la cura.

Come il corpo.

Come la speranza.

Silenziosa, ostinata, e sorprendentemente viva.

📝 Diario di bordo n°136 – Marzo 2026.

📝 Diario di bordo n°136 – Marzo 2026.

“La leggerezza delle accise e il peso della malattia”.

Oggi non voglio parlare di me.

O meglio, farò finta di non parlarne. 

Perché in fondo, quando si parla di sanità, si parla sempre di qualcuno che respira, che aspetta, che spera. 

E oggi quel qualcuno potrei essere io, potresti essere tu, potremmo essere tutti.

Immagino questo Paese come una città invisibile, di quelle che si reggono su equilibri fragilissimi, sospese tra ciò che è necessario e ciò che è conveniente.

E in questa città, qualcuno ha deciso che per alleggerire il peso del carburante per venti giorni, venti, come una breve stagione, si potesse togliere ossigeno a ciò che tiene in piedi la vita, la sanità.

Ottantasei milioni.

Una cifra che, scritta su un foglio, sembra astratta, quasi elegante.

Ma che, tradotta nella realtà, diventa meno medici, meno tempo, meno cura.

È curioso, se ci pensiamo.

Si interviene su qualcosa che scorre, il carburante, sacrificando qualcosa che resta, la salute.

Io, da frequentatore ormai abituale del Servizio Sanitario Nazionale, mi sento come uno che abita stabilmente in questa città invisibile e che, all’improvviso, scopre che le fondamenta sono state alleggerite.

Non per necessità, ma per scelta.

E allora mi domando: che tipo di leggerezza è questa?

Perché esiste una leggerezza intelligente, quella che solleva senza togliere sostanza.

E poi esiste una leggerezza irresponsabile, quella che taglia dove non si dovrebbe, lasciando gli altri a sostenere il peso.

Qui non si tratta di numeri.

Si tratta di tempo.

Il tempo di una diagnosi.

Il tempo di una visita.

Il tempo, prezioso e irripetibile, di chi aspetta una risposta.

E chi è malato, il tempo lo misura in modo diverso.

Non in giorni o settimane, ma in possibilità.

Forse il vero paradosso è questo, si prende una decisione “leggera” per far respirare il presente,

ma si appesantisce il futuro di chi, quel respiro, lo sta già contando.

Non voglio fare retorica.

Non mi appartiene.

Ma una cosa la posso dire, con la semplicità di chi oggi vive sulla propria pelle certe scelte,

quando si toglie qualcosa alla sanità, non si sta tagliando un servizio.

Si sta togliendo un pezzo di fiducia.

E la fiducia, quando si rompe, non si ricostruisce con venti giorni di sconto alla pompa.

Si ricostruisce con rispetto.

E con la capacità di capire che ci sono cose che non possono essere trattate come una voce di bilancio qualsiasi.

Perché dentro quella voce ci siamo noi.

📝 Diario di bordo n°135 – Marzo 2026.

📝 Diario di bordo n°135 – Marzo 2026.

“Salvate il soldato Giovanni (con due buchi e una risata)”.

Eccomi qui.

Pronto. Deciso. Motivato.

Nemmeno dovessi partire per una missione segreta.

Secondo step del primo ciclo di chemio.

Detto così sembra quasi un piano industriale… in realtà è il mio corpo che apre il cantiere.

Steso sul lettino, braccio sinistro in bella mostra, manco fosse una sfilata, e si comincia.

O meglio… si prova a cominciare.

Perché le mie vene, questa mattina, hanno deciso di giocare a nascondino.

Timide, riservate, direi quasi pudiche.

Due tentativi. Due buchi.

Niente.

A quel punto mi sono immaginato la scena, le vene riunite in assemblea sindacale che votano all’unanimità, “Ragazzi, oggi sciopero!”

E allora si cambia braccio.

Destro.

E finalmente… trovata!

Parte la flebo.

E io mi metto lì, buono buono, mentre questo liquido, che non è certo un cocktail tropicale, entra lentamente nel mio corpo con l’idea di fare pulizia.

E siccome non posso usare il telefonino, la mia mente decide di non stare ferma.

No, no… troppo facile.

Divento regista.

Anzi, divento Steven Spielberg.

E parte il film:

“Salvate il soldato Giovanni”.

Con scene epiche, colonna sonora da Oscar e io protagonista assoluto, un po’ acciaccato, un po’ stanco, ma con quella faccia da uno che, in fondo, non ha nessuna intenzione di mollare.

E così passa il tempo.

Tra una goccia e l’altra, tra una fantasia e un pensiero vero.

E alla fine… ultima flebo.

Sipario.

Devo solo ricordarmi di ritirare la cartella clinica, con tutte le prossime tappe, analisi del sangue settimanali, controlli, e la prossima seduta di terapia.

E qui arriva il colpo di scena finale.

La prossima chemio è fissata il primo aprile.

Ora… ditemi voi se la vita non ha anche un certo senso dell’umorismo.

Io lì, con la flebo, e lei che mi guarda e mi fa,

“Tranquillo Giovanni… pesce d’aprile!”

E invece no.

Tutto vero.

Però, a pensarci bene, forse è giusto così.

Perché se non impariamo a sorridere anche dentro le cose serie, rischiamo di diventare più malati della malattia stessa.

E allora io continuo così.

Con due buchi, una flebo… e una risata.

Perché magari non guarirà tutto,

ma aiuta a vivere meglio anche mentre si combatte.

Ringrazio ancora una volta i miei cari per la pazienza che dimostrano nei miei confronti.

📝 Diario di bordo n°134 – Marzo 2026.

📝 Diario di bordo n°134 – Marzo 2026.

“Il corpo che protesta”.

Ore 9 del mattino.

Eccomi pronto, o almeno convinto di esserlo, per la terapia. 

La seconda del primo ciclo.

Entro nel reparto con quella strana miscela di determinazione e fatalismo che impari quando la malattia diventa parte del calendario.

So che questa roba, la chemio, mi farà soffrire, ma so anche che è l’alleata necessaria nella battaglia contro il mostro.

E allora si va. Senza troppe cerimonie.

Eccomi davanti a Sabrina.

Prima il prelievo, poi la terapia. 

Il rito è sempre lo stesso, quasi liturgico.

Ma mentre il sangue scorre nella provetta, il mio corpo decide di dire la sua.

Sudo freddo.

La testa comincia a girare come una giostra mal regolata.

Capisco subito che qualcosa non va. Ma provo a resistere. 

È un riflesso umano, quasi stupido, fare finta che tutto sia sotto controllo.

Poi è un attimo. È come un cortocircuito. 

Quando riapro gli occhi mi vedo circondato.

La dottoressa, Sabrina, un altro infermiere.

Le loro voci arrivano come da lontano: “Come va? Come ti senti?”

Sabrina si muove con la velocità di chi conosce bene il mestiere e anche l’umanità fragile che ha davanti.

Flebo immediata. Pressione misurata.

Il verdetto è semplice, un malore dovuto ad un calo.

Il mio fisico ha pagato dazio.

In fondo non c’è niente di poetico in questo.

Il corpo, quando viene spinto troppo, prima o poi presenta il conto.

Mi riprendo.

Dico che è tutto ok. 

Che possiamo procedere.

Ma la medicina, per fortuna, non si fa con l’orgoglio dei pazienti.

La dottoressa decide che bisogna aspettare. Prima gli esami del sangue, poi un elettrocardiogramma.

Mi sdraio su un lettino.

Accanto a me i miei cari. Silenziosi, presenti. Come sentinelle affettive.

Il tempo passa.

Io che pensavo di cavarmela in un paio d’ore.

Arriva la macchina dell’elettrocardiogramma.

Il cuore, per fortuna, fa il suo mestiere.

Poi arrivano gli esiti del sangue.

Tutto bene.

Nel frattempo sono le due del pomeriggio.

Il tempo ospedaliero è una creatura strana, dilata le ore come se fossero elastici.

Sabrina arriva con la decisione finale della dottoressa.

La terapia si rinvia a mercoledì.

Fine della giornata. Sono debolissimo.

Ed io che avevo programmato tutt’altro.

Per un attimo mi viene da sorridere amaramente.

La malattia ha una capacità quasi pedagogica, distrugge i programmi con una naturalezza che nessun filosofo è mai riuscito a spiegare così bene.

Ci ho provato.

E questo, in fondo, è quello che conta.

Perché la vita, quando diventa fragile, ti insegna una lezione semplice, non siamo padroni del tempo.

Possiamo solo provarci.

E poi accettare che a volte il corpo, con una specie di onestà brutale, dica semplicemente,

oggi no.

📝 Diario di bordo n°133 – Marzo 2026.

📝 Diario di bordo n°133 – Marzo 2026.

"Il grande inganno della birra analcolica".

Ieri pomeriggio mio figlio mi guarda con quell’aria che hanno i figli quando decidono di salvare temporaneamente il mondo.

Il mondo, in questo caso, ero io.

«Papà, cosa dici se ti chiedo se te la senti di passare un paio di ore al pub?

Ovviamente offro io… e senza limiti di spesa.» 😊

Ora, nella storia dell’umanità esistono inviti difficili da rifiutare.

Quello di un figlio che propone al padre una serata al pub rientra esattamente in questa categoria.

Ho riflettuto per circa… tre secondi.

Il tempo necessario al cervello per fare una riunione straordinaria con lo stomaco e con l'intero fisico.

«Rischiamo» ho risposto.

E così siamo andati nel nostro pub, quello a cui siamo affezionati da tempo. 

I luoghi, quando li frequenti per anni, diventano quasi parenti, ti conoscono, ti riconoscono e non fanno troppe domande.

Arrivati lì, con la solennità di chi sta prendendo una decisione geopolitica, ho ordinato il mio panino, doppio hamburger, nido di cipolla, melanzane grigliate e formaggio fuso.

Una composizione gastronomica che, se fosse esposta in un museo, probabilmente qualcuno definirebbe arte contemporanea commestibile.

E poi è arrivato il momento tragico.

La birra.

La birra, per me, purtroppo è proibita.

E questa è una delle più grandi ingiustizie della storia recente dell’umanità.

Così ho dovuto ordinare… una birra analcolica.

Ora, la birra analcolica è una creatura filosoficamente interessante, somiglia alla birra, ha il colore della birra, arriva nel bicchiere come una birra… ma dentro di sé custodisce un piccolo segreto esistenziale.

Non è una birra.

È un’ipotesi di birra.

Una teoria della birra.

Una citazione della birra.

Di fronte a me mio figlio brandiva invece una Weiss vera, luminosa, dorata, quasi mistica.

Abbiamo fatto cin cin.

Il suo boccale con dentro il nettare degli dei.

Il mio bicchiere con dentro una… discussione filosofica sul concetto di birra.

Ma sapete una cosa?

La serata è stata bellissima.

Abbiamo parlato, riso, scherzato.

Per un paio d’ore ho dimenticato la malattia, le analisi, le visite, i pensieri.

Sono tornato, per un momento, quello di prima.

E a un certo punto mi è venuto da pensare che la vita è una strana faccenda, ti toglie la birra vera… ma ti regala un figlio che ti porta al pub per farti respirare di nuovo il mondo.

E forse, se proprio devo dirla tutta, ieri sera ho capito una cosa importante.

La felicità non è sempre nel contenuto del bicchiere.

A volte è semplicemente nel brindare insieme. 🍻

📝 Diario di bordo n°132 – Marzo 2026.

📝 Diario di bordo n°132 – Marzo 2026.

"Trattato semiserio sulla terapia solare e altre coccole necessarie".

Questa mattina ho scoperto una nuova terapia rivoluzionaria.

Non la troverete nei protocolli ospedalieri, non è prescritta da nessun primario e non compare neppure nei bugiardini dei farmaci.

Si chiama sole sulla faccia e coccole sull’anima.

Funziona così, si prende una sedia a sdraio, la si trascina lentamente verso la finestra, con quella dignità un po’ barcollante tipica dei malati che fingono di essere in forma, e ci si lascia baciare dal sole.

Non è un bacio passionale.

È più un bacio alla maniera di una nonna, lungo, paziente, silenzioso.

E io, stamattina, ne avevo proprio bisogno.

Lo dico sottovoce, quasi con pudore, i dolori sono leggermente diminuiti. 

Non è la pace universale del corpo, sia chiaro. Piuttosto una tregua armata.

Il corpo e il dolore si sono seduti a un tavolo di trattativa e hanno firmato un accordo temporaneo, “Ti lascio dormire un paio d’ore… poi però torno.”

E io, da bravo diplomatico della sopravvivenza, accetto.

Dormire a piccoli capitoli, due ore alla volta, è comunque una gioia immensa.

Perché quando la notte ti concede anche solo qualche pagina di riposo, al mattino ti svegli come uno che ha trovato una moneta per terra, non è un tesoro, ma è pur sempre una fortuna.

Naturalmente bisogna monitorare tutto.

Il corpo, in queste fasi, diventa una specie di laboratorio ambulante, controlla questo, evita quello, mangia piano, bevi con giudizio, non fare lo scemo.

E io ci provo.

Dico “ci provo” perché, come ogni essere umano dotato di un minimo di spirito ribelle, ieri sera ho trasgredito.

Dopo una settimana passata in casa, che a un certo punto comincia a sembrare più una clausura monastica che una convalescenza, ho varcato la soglia.

Due ore fuori.

Due ore soltanto.

Ma vi assicuro che due ore fuori casa, quando sei stato chiuso dentro per giorni, valgono come un viaggio intorno al mondo.

Merito di mio figlio e di mia moglie, che mi hanno accompagnato in questa piccola evasione controllata.

Mi hanno protetto come si protegge un pacco fragile, con cura, con attenzione… e con quella dolcezza un po’ imbarazzante che si riserva a chi si vuole bene davvero.

È stata una piccola botta di vita.

Ma questa è un’altra storia.

La racconterò nella prossima puntata, perché ogni buon diario, come insegnerebbe qualche vecchio studioso, vive anche di sospensioni narrative.

Nel frattempo resto qui.

Sulla mia sedia a sdraio.

Il sole entra dalla finestra e io penso che, alla fine, la vita è una cosa curiosa.

Passiamo anni a correre dietro a mille cose inutili, orari, scadenze, discussioni, ambizioni, perfino polemiche sui social che dopo cinque minuti nessuno ricorda più.

Poi arriva un momento in cui la felicità si riduce a tre elementi fondamentali, un raggio di sole,

un paio d’ore di sonno, e qualcuno che ti accompagna fuori casa senza farti sentire fragile.

E allora capisci una cosa semplice, quasi banale.

Che le coccole non sono un lusso dell’infanzia.

Sono una necessità della vita.

📝 Diario di bordo n°131 – Marzo 2026.

📝 Diario di bordo n°131 – Marzo 2026.

“La supercazzola terapeutica”.

Intanto molti di voi mi fanno sempre la stessa domanda, “Giovanni, ma come fai a scrivere così? 

A essere sarcastico, ironico, a volte pure un po’ sfacciato mentre racconti di questa bestiaccia che ti sta tormentando?”

E io, con tutta sincerità, non lo so.

Non ho una risposta scientifica, non c’è una formula chimica che spieghi il fenomeno. 

Non è che il medico mi abbia prescritto, due flebo di chemio e tre battute sarcastiche al giorno dopo i pasti.

Forse lo faccio per esorcizzare il momento.

Forse perché se la prendi troppo sul serio, la paura diventa un macigno e ti schiaccia come un topolino in autostrada.

Oppure, e questa è un’ipotesi che mi piace molto, lo faccio perché dentro di me vive uno spirito un po’ giocherellone, uno di quelli che davanti alla tragedia non piange subito… prima ci prova con una bella battuta a sdrammatizzare.

E allora io combatto così.

Con la chemio da una parte e con la battuta pronta dall’altra.

Un po’ come nel film Amici miei, quando la vita diventa troppo seria, troppo pesante, troppo ingiusta… qualcuno tira fuori una supercazzola liberatoria e per un attimo il mondo torna respirabile.

Magari è anche un modo per convincermi che non sia vero.

Che questa storia sia solo un brutto capitolo di un romanzo un po’ troppo lungo.

Oppure, diciamolo pure senza vergogna, è anche un modo per prendermi le vostre coccole.

Che fanno bene. Eccome se fanno bene.

Perché quando scrivo e vedo arrivare i vostri messaggi, le vostre parole, gli incoraggiamenti, mi accorgo che questa battaglia non la sto combattendo da solo.

E allora sì, combatto a modo mio.

Con un pizzico di ironia, qualche sorriso storto e una discreta dose di faccia tosta.

Spero di riuscire a sconfiggere questo mostro.

Ma nel frattempo spero anche di non annoiarvi con il racconto di questa mia piccola guerra personale.

Perché alla fine ho capito una cosa, la vita, anche quando si mette di traverso, non sopporta la noia.

E allora tanto vale affrontarla come farebbe il conte Mascetti, con dignità… e con una supercazzola pronta all’occorrenza.

E nel frattempo, attendo che arrivi lunedì.

📝 Diario di bordo n°130 – Marzo 2026.

📝 Diario di bordo n°130 – Marzo 2026.

“La flebo, il Paese e la pazienza degli italiani”.

Ore 15,30.

Rieccomi a casa.

La prima battaglia chimica è andata.

E, tutto sommato, è andata bene.

Quando apri la porta di casa dopo una giornata di chemio, provi una sensazione strana. 

Non è una vittoria, sarebbe troppo retorico dirlo.

È piuttosto una tregua.

Adesso sono disteso sul letto.

Il corpo chiede silenzio, il cervello invece continua a lavorare come un cronista ostinato.

Dovrò aggiungere altri tre farmaci al mio bagaglio quotidiano.

Ormai sono diventato una piccola farmacia ambulante.

Se mi agito troppo rischio di fare il rumore di uno scaffale di medicinali.

Venerdì prelievo di controllo.

Lunedì seconda chemio del primo ciclo.

I cicli saranno quattro, ognuno a distanza di circa ventuno giorni.

Ventuno giorni.

Il tempo, nella malattia, diventa una specie di calendario parallelo. 

Non si contano più le stagioni o le festività. Si contano i cicli.

Mentre cerco di riposare, apro il telefono e leggo le notizie.

Errore.

Resto perplesso, e poi, lentamente, mi innervosisco.

Leggo le dichiarazioni dei nostri governanti e mi sembra di assistere a una rappresentazione teatrale, di quelle dove gli attori recitano con grande enfasi mentre il palcoscenico, sotto di loro, sta già bruciando.

Perché fuori dai palazzi succede altro.

Succede che molti italiani non arrivano a fine mese.

Succede che tanti non riescono più a curarsi come si dovrebbe.

Succede che in Ilva si continua a morire sul lavoro.

E succede che a Taranto, la mia terra, si continua a morire anche di tumori.

Tumori che hanno spesso lo stesso odore dell’aria che respiriamo.

L’ILVA, i decreti, le industrie protette come fossero divinità moderne.

E nel frattempo il prezzo lo pagano i corpi delle persone.

Poi leggo che il nostro Primo Ministro, Giorgia Meloni, si appassiona alla “famiglia nel bosco”.

Commissioni d’inchiesta, dichiarazioni solenni, il ministro Nordio convocato come in un dramma giudiziario.

E allora mi fermo.

Perché mentre un uomo è sdraiato su un letto dopo una seduta di chemio, mentre migliaia di altri combattono battaglie simili, mentre operai muoiono in fabbrica e cittadini si ammalano per ciò che respirano, italiani che sono alla canna del gas e non riescono ad arrivare a fine mese, il mondo è alle prese con una spaventosa guerra mondiale, il dibattito politico sembra distrarsi con una facilità quasi offensiva.

Non è rabbia ideologica, la mia.

È qualcosa di più semplice, un senso di sproporzione.

La politica dovrebbe avere la stessa serietà di un reparto oncologico.

Dovrebbe guardare i problemi veri negli occhi.

Invece spesso preferisce inseguire le ombre.

Io, intanto, resto qui.

Un uomo disteso sul letto, con qualche farmaco in più sul comodino e qualche pensiero in più nella testa.

La chemio farà il suo lavoro nel mio corpo.

La vita farà il suo lavoro nel mondo.

E mentre chiudo gli occhi, mi viene da pensare una cosa molto semplice, i malati imparano presto il valore delle priorità.

Forse sarebbe utile che qualcuno lo imparasse anche nei palazzi del potere.